EN ORIGINALSERIE FRA NETFLIX
Fort deg! Det er Vaffelmannen!
Jeg skal vafle... hodet ditt!
Frokost når som helst.
Kan dere dempe dere litt?
-Unnskyld, mamma. -Ok.
-Beklager det der. -Herregud, Sue, har du hørt om pessar?
Uansett, gratulerer.
Du var Plast-A-Wares beste nabolagsselger i september!
Guri, så spennende.
Jeg har ikke vunnet noe siden jeg spilte softball på videregående.
Du store. Har du sett.
Hva er det?
-Det er en telefonsvarer. -En hva for noe?
Når du ikke er hjemme, svarer maskinen på telefonen
og lar den som ringer legge igjen en beskjed.
Den holder orden på bestillingene.
Og det er den telefonsvareren NASA bruker.
Den må ha kostet en formue.
Den er vel fortjent!
-Så kult. -Vi er nesten rike nå!
Nå har du alt du trenger. Du går aldri glipp av en bestilling.
Og det kan ikke skade, for snart har vi muligens
en ledig deltidsstilling som salgssjef på nivå to.
Nivå to?
Mener du det?
Ikke noe er avgjort, men det er i tilfelle et par dager i uken.
Og du vil bli betalt... i penger.
Det hadde vært fantastisk.
Men jeg må selvfølgelig spørre Frank først.
Selvfølgelig.
Jeg skal følge med og si fra hvis stillingen blir ledig.
Og hvem vet? Kanskje du en dag kjører rundt i din egen Lime Lady Lincoln.
Det virker som mannen din liker min!
Vic, har du parkert denne hallikkjerra foran huset mitt?
Va'kke meg, kemo sabe, men fargen er helt sjef.
Den er min, Frank, og jeg skulle akkurat til å dra.
Victor? Du har jo blitt voksen.
Søte Jesus, det er Miss Saunders. Jeg tror ikke mine egne øyne.
Kjenner dere hverandre?
Ja, Miss Saunders jobbet i kafeteriaen da jeg gikk på Eisenhower High.
Og han var "min lille hjelper" etter skoletid.
Husker du hvordan vi "vasket kjøkkenet"?
Ja, du "knulla meg trill rundt".
Herregud, Vic, vis litt respekt!
Sorry, nabo, det er ikke jeg som snakker, det er chi-en min.
Ha det, Sue.
Jeg har store nyheter, kjære. Kjempestore!
Kom hit, unger. Mr. Dunbarton, direktøren i Mohican Airways,
har forært faren deres
"Slipsnålen for fortreffelighet", som kun gis til...
-Mamma vant en telefonsvarer. -En hva for noe?
Det er en robot som tar telefonen. Enkel, liten sak.
-Den koster 180 dollar. -Herregud.
De får dem nok til grossistpris.
Men hva var det du sa? Jeg vil høre om slipsklemmen.
Slipsnål. Det er den høyeste utmerkelsen som bare noen få utvalgte...
-Det er to kassetter i den! -Hvordan får de det til?
Dere driter lang marsj, ikke sant? Da spiser vi.
Jeg blir hånt i mitt eget hjem. Jeg kan like godt legge meg i kjelleren.
Før du gjør det, har jeg noen nyheter. Vivian...
Faen ta! Hver forbanna gang jeg setter meg!
Jeg gidder ikke å svare!
Det trenger du ikke heller, maskinen gjør det.
Legg igjen en beskjed etter pipetonen.
Vår første beskjed.
...hva slags jævla dings dette er,
men jeg ringer etter Frank Murphy!
Den som hører dette,
si til Frank at sjefen hans, Bob Pogo,
trenger ham tilbake på flyplassen nå!
Fagforeningsvennene hans har satt i gang en forbanna gå-sakte-aksjon!
Han lovte å tøyle de dumme bagasjeeslene!
-Fin gave, Sue. -Hallo?!
-Hurra for oss. -Be ham komme hit nå!
Ikke i morgen, ikke om ti minutter,
men nå med en gang!
Jeg har eksem over hele meg.
INNKALLING TIL MILITÆRET
Jepp. Digger å gå sakte.
Dette er småtterier.
Har jeg fortalt om gå-sakte-aksjonen i 63?
Vi kom ikke i gang før i 64.
Hva faen er det som foregår?
Mens dere driver med dette tullet,
er det to flylass med fulle frimurere
og krøplingunger i bagasjehallen som skriker til meg.
Raska på!
Fagforeningsbrødrene mine jobber akkurat like raskt
som Mohican Airways har svart på vår forespørsel om ny kontrakt.
Og jeg som ga deg en av de gamle dressene mine.
Og det satte jeg pris på.
Jeg brukte den til å trekke om en sofa. Og to stoler.
Og med stoffet som var igjen, lagde jeg trekk til bassenget.
Her er jeg, Bob. Hva skjer?
Si til disse utakknemlige typene
at hvis de ikke avblåser denne ulovlige gå-sakte-aksjonen...
...så kaster jeg dem ut...
Herregud. Blodsukkeret mitt går rett i dørken.
Jeg må ha en Ring Ding eller en Pixy Stix.
Har jeg foten på gasspedalen? Jeg er helt nummen.
Sånn.
Jeg kjører bakover!
Ærlig talt, en gå-sakte-aksjon?
Da stritter selskapet bare enda mer imot.
Sa Dunbarton det på sosietetsklubben da du suttet på bjellene hans?
Herregud, det var én fotballkamp! Kom igjen, jeg vil hjelpe dere.
Vil du hjelpe oss? Si dette til kompisen din:
Hvis vi ikke har en rettferdig kontrakt innen julaften,
går alle i fagforeningen ut i streik.
Det er den travleste tiden. Selskapet vil gå under.
Da har du en jobb å gjøre.
Og dere kan bare sitte på ræva og ikke gjøre noe.
Dette er bra. Vi kan jobbe på filmmanuset vårt for Fuck School.
Jeg har lest i en bok at noen må knulle i løpet av de ti første sidene.
Stan Steigerwald bomma på en enkel spare!
Han tapte nettopp mesterskapet.
Din jævla dritt!
Jeg kan ikke konsentrere meg når du skriker til tv-en!
Det er sånn jeg slapper av!
Å bomme på et sånt kast kan kjøre en mann på fylla.
Vet du, Ern, jeg liker ikke å kjøre i fylla,
men når jeg må, drikker jeg White House Beer.
White House Beer, ølet du ikke vil unndra deg!
Unger, jeg tok frem esken med kostymer.
HALLOWEENKOSTYMER
Jeg elsker halloween. Det er som jul for barn.
-Den vil jeg ha. -Samme for meg.
Jeg og Phillip skal gå knask-eller-knep sammen.
Nickel og Pickle.
-Det er homo. -Du er homo!
Jeg prøver å gjøre det bedre på skolen,
og jeg har to dager å gjøre leksene på, ellers stryker jeg!
Da må jeg få meg en drittjobb på flyplassen
eller selge kroppen min på busstasjonen.
Jeg kan ikke tenke i dette forbanna huset!
Jeg vil suge blodet ditt i verdensrommet.
Ta det av, gullet mitt. Det finnes ingen jenteastronauter. Eller vampyrer.
Kvinner blir astronauter i fremtiden, vennen.
Hvorfor lyver du til henne?
Jeg må levere noen saker. Kan du holde fortet?
Ja da, klart det.
Hei! Hvor skal du hen?
-Skal du la meg være alene med villdyrene? -Jeg er alene med dem.
Men du visste hva du gikk inn i da det gikk for meg inni deg.
-Æsj! -Vi har en privat samtale!
Dere står i hagen! Jeg kan ikke lese her ute heller!
Jeg trenger et tilfluktssted!
Drar du, altså?
Du greier nok å være mamma i en halvtime.
Herregud.
-Frokost når som helst! -Kutt ut!
Puss tenner og kom dere i seng.
Det er jo lyst ute ennå.
Vi leker en ny lek: "Sommer i Alaska".
Kom igjen. Kom dere i seng.
Nå kødder du med meg!
Drøm søtt.
Sue, det er Vivian fra Plast-A-Ware. Kan du svare? Det er viktig.
Hun gir seg ikke. Hold kjeft.
Dette er mannen hennes. Sue er ikke hjemme.
Hallo! Hvordan går det?
Supert. Hva vil du?
Faen, vent et øyeblikk.
Vi har en ledig deltidsstilling på Plast-A-Ware,
og jeg vil tilby Sue den.
Be Sue ringe meg med et svar, som jeg håper er "ja"!
Hun nevnte noe sånt, og det smerter meg å si dette,
men... hun bestemte seg for å gi avslag.
-Virkelig? -Redd for det.
Hun sa ingen jobb er viktigere enn å være mor til tre vakre mirakler.
Tilbake på rommet, ellers kjører jeg deg gjennom veggen!
Det var synd. Hun virket veldig interessert.
Hun ville bare være høflig mot en eldre dame. Hennes ord, ikke mine.
Det var leit å høre. Jeg får ringe den neste på listen.
Ja, gjør det. Ha det.
Herregud, hvem helte sirup på telefonen?
Skolen er over for i dag. Ha en trygg og morsom halloween.
Jeg gleder meg sånn til å gå knask-eller-knep!
Jeg hørte at Malloys skal gi bort store sjokoladeplater,
for i fjor ga de bort hundekjeks, og huset deres ble surra inn i dopapir.
En varulv!
Hvis jeg dør, si til mamma at jeg tok på det myke punktet på hodet til broren min
da han var baby. Det er derfor han ikke kan lese!
Jeg kan få denne katta til å høres ut som en ulv.
Den musikalske katta skulle få oss vekk fra dette hølet.
Vi skulle være med på Midnight Special.
Jeg trodde vi kom til å dø før vi fikk tatt på oss Nickel og Pickle-kostymene.
-Kostymer? -Stort barn! Løp!
Hei, Jimmy. Jeg liker kostymet ditt.
Skal du forestille en boms?
Dette er søndagsklærne mine, pikkslikker!
De er fra Johnny Carson-kolleksjonen!
Og knask-eller-knep er for femier.
Tar jeg dere i å kle dere ut i kveld,
flår jeg dere levende og lager teppe av skinnet deres,
og så knuller jeg mora deres på det.
Og hun sier: "Å, det er det beste skinnknullet jeg har fått meg, Jimmy."
Sånn ville ikke mamma gjort.
Jeg skjærer dere opp!
Sånn ja, løp deres vei!
Jeg følger med på dere!
Vi har hatt et anstrengt forhold siden forfremmelsen min,
men jeg er fortsatt en av dere.
Jeg skal se til at deres interesser blir ivaretatt.
-Sa Bob Pogo du skulle si det? -Pogo.
Han er så feit at han må bruke hageslange og speil for å tørke seg i ræva.
Det er ikke sant.
Han bruker ekstra mykt toalett papir som de har på sjefstoalettet,
mens vi må bruke sånt som kommer ut ett tørk av gangen.
Og det er ingen skillevegger mellom dassene!
De har gjort om noe vakkert til noe stygt!
-Det suger! -Greit.
Dere har grunn til misnøye.
Men bransjen er i endring enten vi liker det eller ikke,
og begge sider må inngå kompromiss.
Det er endringer i livet mitt. Kona fikk en telefonsvarer,
og først var jeg redd den, men...
-Hun fikk hvem? -Det heter telefonsvarer.
Den svarer telefonen og spiller inn beskjeder. Poenget...
Er det en liten robot inni maskinen som tar av røret og...
Fy flate.
Det er ikke sånn den funker, kjøtthue. Hvordan funker den?
Bra, du er hjemme. Hjelp meg å ta på Major kattekostymet.
-Han er litt bitete. -Gjør det selv. Jeg skal ikke ut i kveld.
Jeg føler meg ikke bra.
Du er ikke varm i pannen. Ta deg en lur.
-Etterpå vil du nok gå knask-eller-knep. -Jeg tror jeg nettopp vokste fra det.
Karer, vi skal ringe telefonsvareren astronautene tok med til månen.
Når du hører pipetonen, legger du igjen en beskjed.
Hei sann. Du er en falsk, spyttslikkende streikebryter.
Det er til pappa!
Ja da, det er morsomt fordi vi er venner. Greit.
Deretter legger du på, ringer tilbake,
og så kan vi høre beskjeden din med denne lille pipedingsen.
...å tøyle de dumme bagasjeeslene!
Jeg spolte for langt.
Det smerter meg å si dette, men... hun bestemte seg for å gi avslag.
-Virkelig? -Redd for det.
Hun sa ingen jobb er viktigere enn å være mor til tre vakre mirakler.
Jøss, den tar opp alt du sier.
Jeg er dødsens.
-Jeg er dødsens. -Jeg finner ikke mamma.
Unna vei, for helvete!
Jeg er dødsens.
Jeg er hjemme!
Kjære? Er du her? Vi skal ut og spise middag!
-Oi da! -Jeg får ringe den neste på listen.
Ja, gjør det. Ha det. Herregud, hvem helte sirup på telefonen?
Så... du hørte den, hva?
Du har all rett til å være sint på meg.
Det er greit om du vil være alene litt før du begynner på middagen.
Sånn, ja. Få deg litt frisk luft.
Jeg forstår. Kjør til enden av kvartalet og så rett tilbake.
Ikke la meg være alene med ungene, jeg kommer ikke til å overleve!
-Herregud. -Hvor skal mamma hen?
Hun skulle hjelpe meg med kostymet mitt.
Halloween.
Å, faen, de er på vei.
De er på vei.
Knask-eller-knep!
De er på vei.
Knask-eller-knep!
Et øyeblikk, vi er ikke klare ennå.
Moren deres måtte ut en tur, så jeg tar over.
Men det står ziti i ovnen, så det blir likevel en super halloween.
Et øyeblikk!
-Vet dere hvor mamma la godteriet? -Ha'kke peiling.
Pappa, jeg skal være Herr Kokosnøtt!
Nei, Herr Kokosnøtt er en "herre".
Så hvorfor har han melk inni seg?
-Det er mannsmelk. Ta det på du, Billy. -Jeg vil ikke ha det.
Gjør som du vil!
Et øyeblikk, for pokker!
Faen i helvete!
Hvor faen er godteriet?
-Hvor skulle mamma? -Ut og handle.
-Ja, en ny mann. -Det er ikke sant!
Har hun sagt noe til deg?
Dumme forbanna unger! Der er det.
Knask-eller-knep!
Å, se. Fat Albert.
Jeg har ikke på meg kostyme.
Da får du ikke noe godteri.
-Pappa, det kom en lyd fra ovnen! -Greit, jeg kommer!
Dere andre får ta én hver.
-Jeg stoler på dere, ok? -Ja, sir.
Hvor dum er fyren, egentlig?
Hei! Legg det tilbake!
Jeg håper noen gjemmer barberblad i eplene deres!
I kveld på Colt Luger: Mysteriet om den forsvunne mor.
Nei, nei. Colt Luger er en mann.
Du er jente. Ta det av deg.
-Kukksuger. -Hva? Hvor har du hørt det?
Når moren din kommer hjem, så ikke si at jeg bruker det ordet.
-Hva om hun aldri kommer hjem? -Din lille kukksuger!
Broren din fikk meg til å si det.
Knask-eller-knep!
Hei sann, vær så god.
God halloween fra Murphalettis.
-Du smelter godtet mitt! -Du suger!
Ja da, ja da, arrivederci.
Se, pappa, jeg er Mr. Holtenwasser.
Ta det av med en gang. Mr. Holtenwasser er ikke nazist.
Han er satanist.
Ikke det heller. Han er ikke nifs.
Han er bare en trist, gammel mann hvis familie ble slaktet under krigen.
-Hvem var president i kortest tid? -Hvordan skal jeg vite det?
-Det er det siste spørsmålet. -Det er det bibliotek er til for.
-Kan du kjøre meg? -Er du helt blind?
Se på alt jeg må gjøre mens mora deres er borte! Ta sykkelen!
-Noen har stjålet setet mitt! -Så gå!
Jeg vet du har føtter, for det var de som kom ut av mora di først!
-Ekkelt! -Drit og dra, jeg var til stede!
Hvem vil ha ziti? Middagen er klar.
Møt vår Herre Jesus.
Ta det av, ellers ender vi begge i helvete.
Kan jeg få være nazist-Jesus?
Hva feiler det deg?
Du sa jeg ikke kunne være Herr Kokosnøtt, og jentekostymer er så kjedelige.
Greit. Hvis det betyr så mye for deg, kan du være en kokosnøtt.
Herr Kokosnøtt.
Herr Kokosnøtt. Er det mamma?
Hvordan ser jeg ut?
Hei, Frank. Trodde du jeg var Sue?
Bill later som han er syk, og jeg vil ha godteri, så nå går jeg.
Sett deg i bilen. Jeg kjører deg til et enda bedre nabolag.
Ja!
-Hvor skal vi? -Jeg sier det når vi kommer dit.
God halloween! Unnskyld.
Teite pappa. Hvis jeg får barn, skal jeg kjøre dem til biblioteket hele...
Hva faen! Du traff meg nesten, din tosk!
Det er hele poenget!
Kom opp hit!
Kan ikke. Jeg må finne svaret på det siste historiespørsmålet, ellers stryker jeg.
Drit i det! Kom opp hit!
Vi tar oss en gresskar-blås!
Riktig tid for det!
Faen heller. Ikke røyk hele gresskaret selv!
Vi går til det huset der.
Du har kommet til Bonfiglio. Dette er Phillip Bonfiglio.
Hei. Jimmy er en dust.
Vet det. Skulle ønske han var død.
Neste sommer blir jeg 12 år.
Dette er kanskje min siste halloween som barn.
Vi kan ikke la en dust ødelegge for oss.
Hva kan vi gjøre, da?
Vi burde gå knask-eller-knep likevel.
Bare et par gater, og så løper vi hjem.
-Hva om han ser oss? -Det gjør han ikke.
Det er mørk ute, og vi har på oss kostymer. Ok?
Ok. Er du sikker?
Ja. Ta på deg kostymet ditt.
Jeg advarte deg om å gå med kostyme.
Kan jeg gå knask-eller-knep nå?
Snart, vennen. Men først skal vi leke en ny lek.
Den heter "Se etter biler som likner på mammas bil."
Dette er verre en "Sommer i Alaska."
Hør her, Jimmy, jeg ville bare gå litt knask-eller-knep.
Du skjønner det, ikke sant?
Pickle-pingle!
Pickle-pingle! Pickle-pingle!
Hjelp! Slutt!
Det gjør vondt!
Se på meg, jeg er Haystacks Calhoun!
Oi, han er flat. Jeg tror jeg drepte ham!
-Det er ikke noe blod. -Må ha drept det òg.
Han slapp unna!
Du skal holde deg inne for alltid, Murphy!
Hvis du noen gang kommer ut igjen,
skal jeg faen meg lemleste deg!
Jævla drittsekk!
Greit, da går vi.
Du er råkul, Jimmy.
Veit det. Føler presset.
Pappa, hvor er det fine knask-eller-knep-nabolaget?
Det er rundt her et sted.
Pokker ta!
Faen, Murph, det var bilen til faren din!
Veit det! Jeg kastet det, og så traff det.
Den som ødela lakken er heldig kona nettopp gikk fra meg,
for ellers hadde jeg...
Har noen sett henne?
Jeg må gå på biblioteket før det stenger.
Jeg må finne svaret på det jævla historiespørsmålet.
Jeg kan mye om historie. Dophistorie.
Hva er spørsmålet?
Hvilken president var president i kortest tid?
William Henry Harrison, 31 dager!
-Hvordan i helvete vet du det? -Det er president-trivia.
Det står på hver eneste flaske med White House Beer.
Ferdig med leksene. Jeg er faen meg genial.
GARN & GREIER
Det er rundt her et sted.
Det er her mamma kjøper makramégarn.
Akkurat.
Faen.
Du tar meg ikke med på knask-eller-knep!
Du leter etter mamma!
Hør her, vennen. Når vi finner mamma, og du ber henne tilgi meg,
kan du gå knask-eller-knep.
Er det for sent, drar vi til butikken og kjøper så mye godteri du vil ha.
Det er ikke det samme.
Du har rett, du har rett.
La oss finne mamma først.
BASEBALL SLÅ DEG LØS
Det der er enten mora di eller Boog Powell.
Hei. Er du sinna på meg fortsatt?
Hør her, jeg vil du skal vite at jeg vet
at dette er det absolutt verste jeg har gjort mot deg.
Bortsett fra det i Harrisburg, som jeg aldri har fortalt om.
Men det er ikke det jeg ber om unnskyldning for.
Jeg prater om dette.
Jeg overreagerte kanskje litt fordi ting endrer seg.
Og jeg vil be om unnskyldning.
Bra slag.
Jeg er veldig, veldig lei meg.
Greit?
Føler du deg bedre nå?
Er vi venner igjen?
Nei, Frank. Det der er bare ord.
De betyr ingenting hvis du ikke følger opp med gjerninger.
Hør her. Jeg er glad i deg. Jeg er glad i barna,
men jeg trenger mer som bare er mitt.
-Herregud. -Hva sa du?
Ikkeno'.
Da Vivian nevnte jobben,
var det første jeg tenkte på hvordan du ville reagere.
Jeg tenkte ikke på hva jeg ville.
Det fikk meg til å tenke: "Hvordan ble jeg til denne personen?"
Så jeg ringte henne og sa ja til jobben.
Jeg begynner neste uke, og det må være greit for deg.
Ja. Det er greit for meg.
Bra.
Hei, Bill, så fint at du føler deg bedre.
Det er meg, mamma.
Maureen? Hei, vennen.
Lot du henne være Herr Kokosnøtt?
Det blir ikke noe lett liv, men hun har valgt det selv.
Så... hva blir det til? Er du klar til å komme hjem?
Jeg kommer hjem snart. Jeg har betalt for 300 slag.
Jeg var ganske sint på deg.
Ok, greit. Ses hjemme senere.
Hold albuen lenger opp, du slår ikke hardt nok.
-Gjør som du vil. -Takk, kjære.
Nå kan vi gå knask-eller-knep.
Jeg har ikke lyst lenger. Jeg er sulten.
Spiste du ikke? Jeg lagde ziti.
Du helte den på godteriet til barna.
Stemmer det. Du skal få litt frokostblanding.